Llevo unos días un poco estresantes, deberes, exámenes, amigos, familia, y sobre todo, padres. Cada vez veo los reyes más y más lejos y cuando creo que por fin lo tengo, va mi madre y me dice que no. Que mi comportamiento no es adecuado y que debo cambiar. Jurar y perjurar-lo todo.Sin esperanza ninguna y viendo esa sonrisa maliciosa que me echa cada vez que prometo cambiar.

En cambio mi padre, ve la televisión,silenciosamente, en su rincón, en el rincón donde cada noche desde pequeña habían empezado las peleas, las peleas por siempre quererlo, pero que de manera dulce prefería que me dijera; -Va Andrea posat al meu pit a dormir.-.Y me dormía tranquilamente sin problemas, sin pensar en el mañana, ni pensando que algún dia eso ya seria imposible, que uno se hace grande y solo le interesan las cosas más absurdas. Como una cámara CANON de fotografías, la cual quiero llevarme a todas partes por tal de guardar allí dentro mis recuerdos, que tal vez algún dia desaparecerán, o para que cuando vosotros seáis grandes, no tengas mucha memoria, os lo enseñaré y si hace falta os lo explicaré cada día que me lo pidáis aunque al día siguiente se os olvide, pero seré tan feliz de saber que algun día lo hiciste tu por mí...

Pero es ahí cuando mi padre rectifica y dice.-Sí,una cámara para poner fotos en el facebook.-.

No entienden nada la verdad...me siento tan impotente.

A partir de ahora he decidido no solo colgar en mi bloc historias fantásticas o tal vez alguna que otra historia que simplemente le he echo para desahogarme.Ahora voy a subir todo tipo de intereses, gustos, frases, fotografías...todo aquello que me llame la atención y que desee tanto compartirlo con vosotros.

Sol.

Noches, terminables, abrazado a tu peluche, y acurrucado en tu edredon. Pequeño ruido recorre toda tu casa hasta que consigue despertarte, ya pronto asoma, si, el sol alli esta, hasta que consigue hacerte lebantar, que te da angustia quitarte el pijama y vestirte. De la cama, al sofá… Esos buenos dias de una madre, buenos o tal vez malos. Ho quizas ni ganas de averte lebantado. Són las 8:13 de la mañana es la hora de salir, de cargar con la maleta, y de enfrontar me al frio, total, tan dificil es?. Venga adiós mamá, tal vez llegue tarde no te preocupes. Siempre la misma gente,una niña que corre desesperadamente como si la tierra se fuera a partir, no la entiendo ,la verdad, pobrecilla. Giro rumbo y sigo, alli, a lo lejos de buena mañana, alli esta, y no precisamente es el sol, o si,podriamos decir que es el…, que aunque no le viera le reconocería, sabría que esta haí por esa sensacion. Paso como si no me importara… Levanto la cabeza y miro firme hacia delante como si lo mas importante fuese el colegio.Pero se que no…

Llego a clase me siento esperando que el, por un momento,se le ocurra la idea de sentarse con migo… lo dudo, pero ese dia sí. Se sienta y le digo buenos dias, me mira, y sonrie.

-Andrea estate atenta porfavor.

Ya no se puede ni decir los buenos dias a una persona… y eso me jode, mas que nada porque ya no sera un dia alegre.Huelo su colonia, estoy segura, es un olor dulce, que me hace recordar y viajar a un bebé. Deseo que no se acabe el dia, que nunca se acabe, pero siempre llega. Despues de todo siempre va bien despedirse y le digo un, hasta mañana, quizas con más fuerza de lo normal porque quiero que mañana aun sea todo mejor o por lo menos igual.

Aunque el sol no se vea algun dia, tu siempre sabras que esta, y que sin el, no serias nada.

Dos yo.

Se va haciendo de noche, miro a un lado, nadie, al otro, tampoco. Suspiro y me viene a la memoria de porque me fui, porque deje a mi madre sola, después de fallecer mi padre, porque no supe aguantar... Cada noche a partir de la una de la madrigada noto ese beso que me daba de buenas noches, mi madre, sí, la que me quería y aria cualquier cosa por mí, por su hija. Creo que la palabra madre no está bien dicha, pienso que tendría que ser algo mas...mas...MAS YO, como mi segunda piel, quien vive dentro de mí, pero que ya...se fue, bueno me fui. Lo deje todo atrás, todos los momentos bonitos junto a mi madre, lo mucho que habíamos llegado a compartir... Pero bueno, al fin y al cabo aquí estoy, es un internado de día y de noche, sin salir, sin recibir nada a cambio de lo que hago y esperando cumplir mis 18 años. Pasaron noches, días, con sol, o tal vez de lluvia la cual recaía como yo. Estaba mal, era día 17 de Enero, hace ya 4 años de que deje pasar mi vida, qué se fue mi padre de este mundo y que me quería ir con él, no quería dejarle solo. Lo que daría yo para volver al pasado... recuerdo que llovía mucho y cada vez que tronaba mi madre me decía Laura cálmate no llames mas al mal tiempo que acabaras mal...Y yo sin más, decía seguidamente –Que me dejes! No sirves para nada! Sólo para chillarme! Me quiero ir con papa y no verte!-. Recuerdo la conversación como si fuera ayer, el ayer de hace 4 años el cual podría haber intentado solucionar.

De golpe pican a la puerta, -Tiene una visita.-dice tranquilamente la chica de la sala de educación.

Bajo, desesperadamente savia que sin duda tendría que ser ella, ella , ella!.Miro, y de golpe veo su bella cara de alegría mirándome y tartamudeando deja caer las palabras-Nunca te he olvidado, he esperado el día que volvieras, que vinieras diciéndome que todo ha pasado, que no te has ido con papa, pero he esperado más de 3 años con esa intención...y vi que no volvías. Hoy savia que sería un dura día para ti y he pensado que tendrías que compartirlo con migo que por algo soy tu madre aquí me tienes hijo, y aquí te tengo, por fin.

Con la manga en los ojos sin poder hablar me derrumbe ante sus pies y empecé a llorar todo aquello que necesitaba, que no podía hacer sola, que notaba que la había perdido y ahora...Ahora, mira, aquí está con migo, lo sabía, una madre es y será un Yo para siempre. Y la última cosa que decir,-Papa, espérame todo llega, espera el día en que me veas y me des el abrazo más largo del mundo, que NUNCA te soltare.-.

Paula.

Una mañana decidimos mi prima y yo ir a dar una buelta, hacía bastante frio y la gente iva con abundosas bufandas, y abrigos colores muy apagados. De golpe encontré una flor y mi prima la cojió.Era un sitio raro, estraño, diferente, nos subimos a un velero, no me preguntes como, porque no lo sé. Mi prima de apenas 9 años estaba disfrutando a montones, en cambio yo estaba bastante procupada. El aire corria en dirección oeste, el pelo se te disparaba a la cara hasta que te ocultaba la visión. Nuestro velero pequeño, color blanco iba tranquilamente rompiendo las olas , veia la espuma saltar sobre mí y aquel ruido me hacia sentirme insegura. Me senté en la popa y me dispuse a ponerme depie como en las películas románticas pensando tal vez ver el fin de ese mal sueño, mientras que mi prima me estiraba de el vestido azul turquesa que llevaba con miedo de que me cayera. La mar era azul, un azul tan parecido al cielo que al final de el agua no se veia la diferéncia entre ambos. Fué oscurenciendo y a penas sabíamos para donde nos dirijiamos. El sol comenzó a ponerse, con un difuminado color naranja que me hacía recordar a la flor encontrada poco tiempo atras, la cuál detrás de ella había habído un sueño.Pese a la peleas, broncas, y algún que otro mal momento, todo formaba parte del pasado, me agarré con fuerza a Paula y nos abrazémos junto al sol sin saber hasta donde llegaríamos.

Ara cada vez que escucho está canción me recuerda a aquel sueño que pasé.

Paula eres muy importante para mí, siempre que te veo me haces sacar esa sonrisa que muy poca gente puede hacerlo. Gracias.

No me arrepiento.

Me sentó mal, las palabras al llegar.

Me imaginava un sueño real,

Donde en lo lejos veia lo inmortal.

Caminos largos de letras que alcanzar, que me hacian esperar,

que creia jamas encontrar.

A lo lejos te ví,

pero de golpe te perdí.

Paso tiempo, suficiente que esperé,

al final acerté.

Verde y firme te encontré. De todo aquel rebés,

que imaginava no escribir pero volvio el interés.

Te quiero, te lo aseguró.

Te amo seguro.No se lo que seré en tu razón, pero te escribo esto porque me sale del corazón.

Me doy por vencida.

Te hecho de menos, aunque nunca te he tenido. Me gustaria estar a tu lado, abrazandote, contemplando como respiras mientras tu barriga sube y baja. Mirarte a los ojos y decir que por fin te tengo, cojerte la mano y que cojas mi dedo y no lo sueltes nunca, que bonita eres..., en mi imaginacion.¿Donde estaras? Tan, tan lejos que creo que nunca podre llegar a verte, se me hace duro pero es la verdad. Nunca te conocere, ni podre observar como vas creciendo dia a dia a mi lado. Por mas que corra, viaje, y vaya en busca tuya no conseguiré nada, así que tal vez me quedare sola y en espera hasta llegar al futuro y ver lo que sera de mi.

Un pequeño ruido, un gran recuerdo.

Plumm, Plumm, Plumm … ¿Qué es eso?...

Que calor…El cristal esta frio, que bien se está aquí! Me quedo callada, contemplando por un momento las gotas de agua que caen poco a poco sobre el suelo. ¿Se harán daño?. Por un momento me gustaría ser una gota de agua, pero solamente por un instante porque su vida es muy corta, nace de su madre, la nube, cae y finalmente muere salpicada en el suelo o en el primer obstáculo que se interpone en su camino. Pobrecitas, nunca llegaré a saber la verdad… Hoy es un día diferente a todos, llueve. Y pensareis que no es diferente a los otros días que llueve, pero sí. Hoy me he acordado de cuando era pequeña, cuando por las mañanas me levantaba y abría corriendo la cortina para ver si llovía y poderme poner mis botas de agua color azul, con nubes pintadas, con un azul turquesa reflejante. Por mala suerte muy pocas veces llovía, y esperaba inesperadamente la mañana que deseaba. Me acuerdo saltando sin parar en los charcos, mojándome como nunca lo había hecho, y disfrutando al 100 por 100 cada instante. Que recuerdos… Me gustaría volver atrás y parar el tiempo, para que NUNCA acabara la felicidad en ese día. Te necesito lluvia.

UN MAR.

Me despierto a las 8 de la mañana tal como había previsto el día de antes. Me levanto, me lavo la cara, me cepillo los dientes, me peino, me pongo mi camiseta color rosa clarito que me regaló ayer mi abuela junto a unos pantalones y me voy. Salgo por la puerta, hace un día radiante, un sol inmenso invade mis ojos, todo parece perfecto, un día alegre, por fin no llueve. Decido ir a dar una vuelta pero de golpe me encuentro con un pequeño niño rubio con ojos azules sentado en la esquina de la plaza mirando a otros niños jugando, divirtiéndose y disfrutando del día. No dudo ni un momento a acercarme a aquel desconsolado niño. A medida que voy, noto unos ojos que me miran con miedo, inseguridad y temor. Me siento a su lado y le pregunto que como se llama, Marc me contesta. Esos ojitos apunto de explotar de pequeñas gotitas de agua me miran y de golpe noto sus pequeños brazos abrazarme…Que tierno… Llora desconsoladamente, sin fin ninguno. Al parecer lo necesitaba, le abrazo, y sin ganas de abrir la boca le doy un pequeño beso y le digo que no pasa nada, que por más que llore no creo que se solucione nada. Noto un frio por dentro inigualable, le miro de reojo y le veo el cielo. ¿Quieres ir?. I cambiarlo-respondió-. Aquellas dos simples palabras me hicieron congelarme del todo. Aunque te lo explicara no me creerías, se que a todo el mundo le gusta el sol, todo parece bonito, insólito… ¿Pero la lluvia que?, ¿Acaso hace algo malo? Es fea, destruidora de planes, todo parece estar triste, pero no todas las cosas se miran por su aspecto. Hace días que no llueve y lo echo de menos…-dijo el niño-. Me izo quedarme totalmente de piedra, le volví a abrazar hasta que vi un pequeño viejecito que venía hacia él. Le cogió de la mano y se lo llevó, me quede bastante insegura de mi misma, pero después de pensarlo,tenía razón tal vez algún día cuando menos te lo esperes, te estara viendo desde allí arriba, tenlo por seguro.

Soñando despierta...

Subida en un escenario con un vestido de tul azul y un lazo atado sencillamente con un nudo al pelo...Toda la ilusión desprendida en tan solo pocos minutos,instantes,poco tiempo y un recuerdo que nunca olvidaré. Que si ahora de muñecas,de cisnes,con vestidos de princesas...¿Qué se pensaban que heramos? ¿Muñecas? ¿Las cuales podian disfrazarlas? No lo sé.Solo tenia un pensamiento en ese momento queria ser una bailarina profesional grande,la cual no tubiese que pasar por las escaleras para subir al escenario,saltar y que toda la gente mirara mis fluidos movimientos enlazados con una gran sonrisa que regalaria al publico.Eso ya lo veo imposible,creo que siempre tendre que pasar por las escaleras y aunque por más que regale la sonrisa más grande que tenga no cumplire mi sueño.Soy grande creo que no todo el la vida se consigue creo que debo girar rumbo y seguir por otro camino. És como cruzar un rio con corriente y no ser trasladado por el agua... Peró lo que tengo claro esque por más que no vaya a llegar a nada quiero seguir disfrutando esos momentos que paso durante mi vida bailando.No solo es una forma de distracción,sinó tambien me a ayudado a desfogarme,dejar de pensar en problemas,incluso ayudarme ha hacerme más fuerte. Sé que todo al cabo de unos años lo perderé pero hay una cosa que las quiero tener siempre,la amistad,compañerismo,alegrias para mi,esas són mi razón mis amigas las que han estado ayudandome siempre cuando algo no me salia.Aunque fuera la cosa más dificil nunca se han rendido han echo lo posible siempre para estar a mi lado y yo a buestro lado.Tambien dar las gracias a todas aquellas profesoras que me han echos ser una niña con orgullo de si misma por llegar a aprender tantas cosas con bosotras.

Así que mi conclusión es que de momento seguire aprendiendo más hasta que mi vida decida cambiar

Te veo tan lejos...

Aquellos dias nunca desapareceran de mi mente...Tumbada en la cama peleandome con migo misma,echandole la culpa a los demas,queriendo no haber nacido y deseanado que todo esto se acabe... De que me sirve? No lo sé.Tal vez me desfogue puede ser, hay cosas que en la vida que cambian...Desde que naces tu sabes que si lloras consigues algo,que tu mamà te coja y te abraze...seguro.Pero lo que ya no tengo tan claro es cuando creces,tu forma de ser cambia, tu forma de mirar las cosas tambien cambia y lo ves negativo todo,te crees que nadie te quiere que por más que llores el mundo pasara de ti tal vez sí ya no somos pequeños como antes las cosas no se solucionan llamando la atencion de los demas... me acuerdo un dia al principio de colegio uvo una persona que me hizo cambiar totalmente mi forma de mirar las cosas me izo madurar! eso mismo.Han ido pasando los dias,meses,incluso un año...y no consigo quitarmelo de la cabeza.Sabes cuando no has estudiado y por la noche tienes el presentimiento de que aprobaras pero por los pelos? pues eso mismo me pasa ami.Me paso noches y noches pensando en el sin dormir pensando que alomejor jamas en la vida llegare a alcanzarle pero tengo un pequeño presentimiento que me dice Andrea puedes!.Aveces me anima para seguir luchando por mi reto pero otras veces me destruye mas... ¿Que se hace para olvidar a una persona?.Pensar en sus cosas negativas...Llebo noches sin dormir y lo que pienso son sus cosas negativas.Por mas que pienso no llego a saberle ver ninguna cosa negativa para ayudarme a olvidarle,¿Sera por que es perfecto?.Lo dudo.Lo unico que tengo claro mejor dicho clarisimo esque por mas que intente olvidarle siempre aparece por un momento en mi cabeza y no puedo olvidarlo ni intentar pensar en alguna cosa diferente hasta que consigo dormirme...Me lebanto feliz porque pienso que empieza un dia y otra meta por conseguir tal vez un dia detras de otro pueda llegar a ser algo realmente para el...su amiga,una niña en la que pueda tener confianza y que siempre estara en su lado apoyandolo en los momentos mas malos para el.Soñar es gratis es lo que pienso yo...pero tal vez todo pueda cambiar totalmente y al cabo de un tiempo leerme esta carta y pensar que no estaba tan lejos...

Un somni dins d'un altre...

És hora d’endinsar-me a un nou món on les coses més estranyes poden arribar a ser les coses més normals. Tot i això no dubto ni un instant a accedí a aquell lloc. Caic de cop a un llit de cotó gegant. ¿Quina cosa mes estranya un llit de cotó gegant?. Camino una mica a la meva dreta…Aii que hem caic! Que careis es això? Això es mou! Uns animals que volen! Deu meu no em diguis que hi sóc sense menys ni més al cel? Sobre un núvol…Sí ara si que estic segura. Tinc que trobar una manera per tornar,per molt bonic que sigui tinc que baixar hi estic sotmesa a un munt de perills,de cop un gran ocell s’apropa a mi,em puxa al seu llom i comença a enlairar-se amb un vol fluït i no gaire ràpid. Ho veig tot con un trencaclosques excessivament petita tota Barcelona. Que bonic es tot això desde aquí dalt tot sembla un petit compte on les coses més normals són els gripaus que es converteixen en prínceps y les coses més estranyes són les persones com jo. Veig que va descendint cap a baix i em deixa en una caseta de un color groguenc. Em noto estranya,que diria la gent d’aquell lloc quan em divisaren? Prefereixo tacar els ulls sobre el meu amic el ocell i desfer-me d’aquest somni o incorporar-me a un altre…